Belatish

Laberinto

belatish — Sat, 27 Feb 2010 03:20:00 +0000

Este es uno de esos textos que llegan de repente y trás darle cien leídas no termino de comprenderlo.

"El más terrible de los sentimientos es el sentimiento de tener la esperanza perdida." Federico García Lorca

No, no recuerdo cuando fue que comenzé a andar este sendero que en sepulcral silencio me encadena al destino maltrecho de su final, tampoco recuerdo que es lo que me trajo a él en primer lugar, creo que fue un suspiro, pero esas suposiciones se me antojan profundamente indiferentes a la razón o siquiera al sentimiento...Es de día, y debo afirmarlo porque el espeso laberinto que me acoje es negro, completamente obscuro...-yo sé que es de día, lo intuyo por los cien pájaros que escucho revoloteando en... ¿El suelo?-

El escenario está negro...hoy no veo aquellas sombras que me persiguen cada noche, sólo admiro el silencio, no veo nada, y miro todo sin quererlo...pero, -escucha ¿no lo oyes?- hoy todo me es incierto... sentí tu voz, pero no alcanzé a escucharla...sé que respondiste, pero no se qué respondiste... sólo sé que mi voz te llamaba, dulcemente apagada por el canto amargo de aquellos pájaros que nunca me dirán nada...

-¿Será que sueño?- No lo creo posible, los sueños no se empapan de una negrura tan persistente...no, debe ser otra cosa, tal vez un leve desmayo del que despertaré pronto, si es que debo hacerlo...-Cierra tus ojos y cerraré los mios....escucha aquel niño que juega a nuestro lado; él sabrá como salir del laberinto... ¿En serio, no lo escuchas? No estoy loca, está cantando una canción de cuna, deberías poder oírlo... deja de decir eso, no he perdido la cabeza... es cierto, no la veo..pero ¿¡De que hablas!? ¡Mejor calla! ¿Sabes que es lo peor? Que te sigo el juego... mejor guarda silencio para que salgamos de este laberinto infame que enmudece mi cuerpo y necrosa mi alma...-

-¿Qué dices? Creo que será mejor que te vayas, tus insultos no me apenan, pero tampoco me agradan-...-Si, lo admito escucho aún esa música que a mis labios se hace ausente mientras en mi garganta se levanta la sangre hirviente-, es curioso, antes, tan sólo paseaba penando por mis venas y arterias...hoy siento el sabor en mi paladar. Llega a mi olfato un olor puro, olor a sangre, olor a vida, olor a muerte y con él un grito tortuoso que se aferra a mis oídos...quiero taparlos con mis manos, pero no puedo. -¡Es cierto, ya deja de torturarme! es cierto que mis manos se extendían a veces, intentando robar un suspiro del frío aliento de tu alma... soy una vulgar ladrona tanteando en la obscuridad tratando de robar un poco de vida, retribuírla a mi cuerpo-... -Ya no me contestes...ya no te entiendo, estás ausente y te siento dentro...eres luz y obscuridad, pero sólo veo tu lado obscuro ¿Por qué eclipsa tus senidos, por qué ya no te escucho?-

-¡Contéstame o toma mi mano, haz algo para que sepa que sigues a mi lado! Ayúdame a salir de este laberinto...ya no quiero que se encierre el corazón entre sus muros, entre sus húmedas paredes... Ayúdame, ayúdame...- seguí suplicando ¿y qué contestaste? -No puedo, no quiero... adiós... y...lo siento-

"En algún lugar del alma se extienden los desiertos de la pérdida, del dolor fermentado; oscuros páramos agazapados tras los parajes de los días." Sealtiel Alatriste

"A los que corren en un laberinto, su misma velocidad los confunde." Lucio Anneo Séneca

Belatish

Quimera

belatish — Sat, 13 Feb 2010 07:33:00 +0000

Este texto se lo dedico a Percival, ya que sin él, no me hubiera atrevido a subirlo: Tal vez no es lo peor que he escrito, pero bien podría pisarle los talones. Además le pido una disculpa a Sydney por esta breve recaída

"No olvides nunca que el primer beso no se da con la boca, sino con los ojos."

O. K. Bernhardt

He leído sobre ti: cuerpo de león, cola de serpiente, aliento de fuego... debí reconocerte en el momento que te vi... pero en ese entonces estaba ciega... eras veloz y en tu sanguinaria ilusión me derretía... que pena. No debí pronunciar tantas cosas, ni pensarlas siquiera... no debí creer que podría morir en tus brazos... No me digas nada, sólo confiesa... no, no tengo el derecho de pedir tales actos, si no he de darlos como ejemplo...

Así que hoy te lo confieso, porque hay veces en que mis ojos se ahogan en lágrimas de antojo, mi alma se estremece al escuchar tu nombre pronunciado por otros labios, mis piernas desfallecen y mis manos aún tiemblan al leer lo que alguna vez escribí pensando en ti... Aún ahora, la noche se abalanza sobre mi cuerpo, mojándolo de su desmayada belleza, mientras tu aliento, que enardece mi cuello se postra sobre las lágrimas y el corazón que se retuerce en tu puño...Confieso que caí, caí de nuevo en los brazos oxidados de un recuerdo abismal...todavía mi alma te llama desde la sima...

Y escucho que tu voz se aleja, Quimera, y la mía... la mía yace sofocada intentando hablar de ti... el recuerdo no se evapora por más que lo intento, por más que trato de rasgar de mi aliento la memoria de tu roce... mi piel sangra con dulzura, y la tez ha perdido su blancura; se ha vuelto roja, no sana nunca... y mis sueños, mis pasos, mis abrazos, mis besos, mis débiles huesos se vuelven desabridos acerbos envueltos en deseo....

¡Ay de mí! Quimera desdichada... son tus ojos austeros y corazón delicado los que me llevan a la locura... ¡Ay de ti! Quimera maldita, condenada a ser mi todo, a ser mi nada, no, no me perteneces, nunca te he pensado mía...pero, tampoco eres tuya, que triste destino es el que te acongoja Quimera pérfida y siniestra.... y lo peor es; que no puedo reprochar de tu destino cuando el mío me persigue, látigo en mano, forjando mi figura, llevándome a tus brazos... tu: eres quimera... y yo... seré el viento que se desliza por tu melena, seré niebla que envuelve miseria tras una cortina de bruma espesa...seré niebla, por ti, Quimera...

Escucha mi voz, está despierta, escúchala antes de que el alma se halle desierta...escucha , el canto que desprende de mi pecho y ódialo... Siente, siente las espinas que se clavan en tus piernas... ¡Se quimera! ¡Qué me importa!.... que lo seas no atribuye calma a mi esperanza, pero tampoco aumenta el sufrimiento...es cierto, me da igual... ¡Se quimera! te lo ruego, haz lo que te plazca, al fin y al cabo mi alma ya no mira, ya no habla... ¡Ay de mí! ¡Ay de mí! te lo confieso decidida: no hay dulzura en mis lágrimas... sólo es miel, miel amarga, como acerbo que en mis pasiones se desgarra, se necrosa, se arrebata... arranca de mí la hiel pagana que se sumió en mis labios, tú arráncala quimera, que no me atrevo a arrebatarme los besos que en medio del silencio me dabas...

No, no diré que te amaba... nunca supe si podría llamarse amor a esa ilusión que me llevo a escribir desgracias, a esconderme tras lágrimas de cristal. No, me niego a admitir o desmentir aquella palabra, pero de vez en cuando, me pregunto si te amaba... no me importa si me quisiste o si lloraste al verme muerta, perdida en el abismo de la inmundicia, de la vagancia... no se lo preguntaré a tu piel, porque la mía aún sangra...pero te diré una cosa: De haberte amado, se destrozaría mi alma...de no haberlo hecho, mi cuerpo perdería el habla..Pero aún hay un problema, más grande que la pena... Ya que mis alas se han caído y trato de atarlas a mi lacerado cuerpo con un lazo... confieso que están heridas y necrosadas, pero aún podrían volar... lloré... porque a veces, muy a veces, desearía cambiarlas, para poder oírte respirar, por aquella mirada, por aquel despertar...

Aliento de fuego, cuerpo de león...cola de serpiente, y la mirada austera que aún me hace temblar devotamente...

Belatish

Simplemente "no"

belatish — Sat, 06 Feb 2010 01:04:00 +0000

"Una vez se haya dicho todo,

estaremos en condiciones de volver a decirlo todo,

porque todo se habrá contradicho."

Aquiles Dalseme

El papel ha logrado derramar mi sangre sobre el escritorio, una vez más manan mis esperanzas… lo recuerdo, fue un roce melancólico; cinco gotas de roja sangre invadían mi memoria, lo hacen hasta la fecha… mientras fluyen, emanando pequeños trozos de la febril historia que me persigue agraviando mis ardientes evocaciones en las noches de tormenta, un río de sangre, un torrente de condena… Arde… es cierto, arde como mil soles que se posan sobre mis manos inquietas, como el abismo donde se esconden las sombras y yerran los despojos del hombre impuro… arde, y escucho las ánimas murmurando a mis oídos la negación que más temen escuchar… Increpan con tal fervor que no puedo más que rogar se queden afónicas, pero no acallan sus voces; mis manos tiemblan, la sangre emana y la vela que me alumbra a medianoche poco a poco se apaga…

No, definitivamente no bastaron las noches en que la luna se desveló a mi lado mientras escribía las líneas que se entregaron al infierno, y si, se quemaron mil versos junto con todas las flores que se marchitaban en el marco de mi ventana… Me encuentro sentada frente al fuego, mirando al vacío, mientras mi propia respiración me ahoga, privándome de su presencia. Todo cambia muy lentamente, al tiempo que me doy cuenta de que tengo en mi mano una cadena; que ayer juraría que se albergaba en el fondo de mi alma y desde esta mañana crea un nudo en mi garganta… no, no puedo verla, pero siento como la hala de sus bordes y destroza en parcialmente su esencia…

No, ya no era por tu boca ni por la sonrisa sobria que dedicabas a mis penas, tampoco fue por tu mirada que se perdía en el horizonte y que a mis ojos deslumbraba… Ya no era por tu abrazo que quemaba mis ansias con el golpe tajante de tus versos. No, no más caricias ni suspiros, ya no alberga mi corazón el dulce sufrimiento, la tortuosa necesidad de verte que me obligaba a soñar, ya no acoge las estacas que se forjaban en mi escote…

No, no era por las espinas que soezmente desgarraban mis ropajes en las pesadillas que acosaban mis entonces castos sentidos, ni por la luz que se colaba inocentemente entre las paredes que me protegían del frío… No, no era para recibir flores, ni dulces en forma de corazón, ni siquiera puedo decir que fue por sentir la presencia de tu alma o el murmullo de tus palabras, quizá, las cosas que creí desear se despertaron con el suspiro que calmadamente elevabas hacia el cielo. No, tampoco era por el llanto que evoca tu recuerdo, ni por el complaciente perfume que me perseguía cuando fui víctima de tus rezos.

No, ya he olvidado muchas cosas y con ellas las letales exaltaciones en que atrapabas mi silencio, llevándome a olvidar el control del espíritu sobre mi cuerpo, quien observaba desde lejos tu dolor, tu beso… No, no era por el vino que se deslizaba en nuestros pulcros labios, tampoco fue por las pasiones enardecidas que levantaban tu ánimo. No, no era el sueño eterno del que nunca deseé apropiarme, y sin embargo lo hice, nada, ni por el vaho amoroso del desvelo, que en su picaresca desvergüenza no pudo más que cantar una oda al contrito viento… No, no era porque a tu lado yo era polvo, ni porque las horas pasaban parsimoniosas cuando me hallaba cercana a tu encanto mortal, no era por tus manos que jugueteaban con las mías, ni siquiera la propiedad de la ironía corrupta que te llenaba y te consumía día a día…

No, tu sabes que no fue nada de eso y lo reprochas en silencio, porque sabes que las lágrimas que recorrieron mi rostro no se debieron a esas cosas tan triviales, a tales insulsas puerilidades… sabes que la piel inmaculada del abismo no pereció aquella noche, ni lo hará esta... lo sabes porque ante tu razonamiento bestial las razones no son importantes al lado de ridiculeces mortales y paganas… ¿Me equivoco? No lo creo, al parecer de esta vampiresa fue acribillada y reconquistada por la vida, por la existencia que se alza sobre el abismo como agua clara; hoy sólo queda comprender que lo que hice, o lo que pensé en algún momento, no se debió a esas vulgares manzanas que tendiste ante mis ojos, ni a las soeces declaraciones que abrieron mil heridas en mi perdurable piel… No, simplemente no.

Te equivocas si piensas que aún te escribo, pero no he de decir a quien dedico estas llíneas...

Belatish

Perséfone

belatish — Fri, 08 Jan 2010 20:27:00 +0000

"Cual la generación de las hojas, así la de los hombres.

Esparce el viento las hojas por el suelo, y la selva,

reverdeciendo, produce otras al llegar la primavera:

de igual suerte, una generación humana nace

y otra perece."

Homero

El invierno ha llegado repentinamente, olvidando que alguna vez existió la primavera... ha arribado a las costas, invadiéndolas de fragmentos de hielo, anunciando su presencia con mortal elocuencia. Es el invierno, de las cuatro, la estación perecedera, la que se ha postrado ante el mundo, inundándolo de pena.

¿Por qué? Se preguntan los mortales... ¿Por qué hemos de sentir el frío de la ausencia? Fue Hades quién raptó a Perséfone, fue él quien se enamoró de ella, y fue Démeter quien, rendida ante las inmaculadas fuerzas de la melancolía, vagó ausente afrentando al viento, dejando la imagen de su aliento helado... de sus labios el lamento de la tierra... ofuscando a los mortales con desdén en los lóbregos susurros circundantes de la mente... todo esto es cuando Perséfone se ausenta... es el momento en que la melancolía da origen al inclemente invierno, al tiempo que ella marcha orgullosa en su pena y desciende a los infiernos, recorre el paraje silenciosa mientras se rodea de muerte, los pinos estivales recorren el camino a su lado y desaparecen en sus ojos apagados... es entonces los habitantes impíos del mundo sufrimos con el frío de su ausencia.

¡Te culpo Hades! Porque es por ti que la tierra parece morir con el roce de sus ropajes al marcharse, desprecio tu afán, porque la nieve cae impaciente sobre el paisaje, porque he sido cubierta por el manto blanco de la nostalgia, que en su naturaleza helada abrasa mis anhelos y clava sus puñales en mi piel desabrigada. Te culpo, porque las lágrimas se han congelado en mi rostro desprotegido se han entumecido e incrustado en los bordes de mi desengaño, albergando así la tristeza en su seno... y negándome el poderío absoluto que perdí al dejar que tomaran posesión de mi alma, control de mi cuerpo... de todo esto te culpo, y duele decirlo; sin motivos elocuente... Te culpo aún sin saber tus razones, te culpo sin conocer lo que las sombras susurran a tus oídos durante el desvelo, acuso tu dictamen; sin pensar por un efímero segundo la causa de tus dolencias y tus morbos, la risa condenada de tus alegrías y de tus penas... nada más que decirte, nada más que hacer.

Suelo mirar al cielo y evitar a toda costa tu imagen, eso es lo que mis sentidos hacen al sentirte cerca...

Y en cuanto a ti, Perséfone; no puedo más que implorar el regreso de la primavera... y por tanto la desaparición del invierno, que con él se arrastran los gusanos que se burlan de mis palabras, de la benevolencia de mi locura... ruego que vuelva a mí el regocijo alegórico de la suerte tuya que traía el verano consigo, ¡Devuélveme la sonrisa sincera que surcaba mis mejillas y déjame olvidar la máscara impura de bienestar que me corroe, sabes bien cual, la careta que se pierde y navega errante ante el espejo, devuélveme la prosperidad irreverente que se ocultaba en mi mirada. Perséfone; ¡Vuelve a esta tierra y despierta sus anhelos! Y cúbreme entre los cardos sepulcrales de las rosas, deja que de una vez por todas atraviesen mi depravada máscara, bendita por el silencio, perdida entre la niebla, incrustada en mi faz cual voraz extinguir de mi calma... la máscara de la ingratitud del alma, que fijada a mi rostro, oculta mi cara...

Entre elegías proscritas he llegado a preguntarme: ¿A quién pretendo engañar al sonreírle al mundo? ¿Qué caso tiene? mientras el reflejo de mi mirada ausente me observa como reprochando el momento en que decidí llevarla al sótano de mis recuerdos...

Perséfone escucha mis rezos; deja que la devuelva a donde pertenece...permite que el sol se asome en el cielo rojizo del otoño, y la lluvia refrescante del verano; aprueba que la grandilocuencia fastuosa de la alegría forme parte de su entorno, dale una oportunidad al suspiro masoquista contenido en el abrazo postrero del infierno, y finalmente, deja que entre los cardos se pierda mi sangre, si es acaso eso lo que se necesita para el florecimiento de los campos... eso deberá ser suficiente, sólo para teñir el infinito manto blanco de la añoranza, logrando que reciba matices con prontitud... que la luz del sol acaricie suavemente la piel del paisaje, desnudando su belleza ante los ojos celosos de la tragedia... Y que la luna emerja de entre las nubes que presagian tormenta, todo eso pido y lo hago arrodillándome a la necesidad, hace tanto empecé esto y debo confesarlo...ya no sé como liquidar la idea que salta entre la prosa y se funde entre los versos enmohecidos del ayer...

Te lo pido Perséfone, recuerda que los mortales añoran tu ternura, regresa a mi lado y auxilia mi locura...en fin: Vuelve a mí dulce cordura.

A veces nuestro destino semeja un árbol frutal en invierno.

¿Quién pensaría que esas ramas reverdecerán y florecerán?

Mas esperamos que así sea, y sabemos que así será.

Johann Wolfgang Goethe

Belatish

Sin palabras

belatish — Tue, 29 Dec 2009 07:38:00 +0000

"Las palabras están llenas de falsedad o de arte;

la mirada es el lenguaje del corazón. "

William Shakespeare

La lluvia cae incansablemente mientras las manos congeladas tratan de romper el distinguido silencio de la noche... la luz pondera minuciosamente al viento que se mueve entre los surcos de mis dedos... los suspiros han servido de pergamino esta noche, pero temo que de no transcribirlos se disiparán como suelen hacerlo en el momento en que mi cabeza toca la almohada, así como lo ha hecho la inspiración últimamente...

Sólo pedía unas palabras antes de entregarme a los brazos de Morfeo y ahora me han sido concedidas, ya que es en su tierra en que artistas y poetas logran sucumbir a los encantos del desvelo y levantarse en medio de la noche para hilar la expresión misma del ser humano... y claro, al no pertenecer a ninguno de estos grupos la inspiración va y viene meciéndose entre las olas paganas de mi sentir...Ahora me encuentro sola, ni palabras, ni suspiros, ni siquiera luz nocturna que se levanta sobre los montes, no puedo ver la luna, dulce luna, opacada por las nubes redundantes de la obscuridad siniestra que impiden que me levante de mi asiento, obligando a mi parte mortal sucumbir ante el miedo infinito de salir herida por la obscuridad en que antes me acogía, temerosa de ser vista por las arpías que gustan de drenar la sangre del decoro y el amor propio, en fin, aterrada de volver a mi lecho, haciendo parecer que se encuentra a kilómetros de distancia cuando sé que está a tan sólo unos metros...

Debo admitir que incluso en estos momentos de inquietud extraño el cantar de las aguas, ese que se escuchaba a lo lejos y se ha perdido entre las grietas necrosadas de la razón, colándose entre susurros que moribundos tejen una red de mentiras sin sentido ni razón de ser...

Ahora observo mis dedos que se mueven ondeando sobre el fantasma de mis ilusiones perdidas, danzan; como jugando a esconderse del mal que acecha el alma de una vampiresa, que, declarada; observa a los mortales prostituir encolerizados la cultura olvidada del ayer, al tiempo en que percibe horrorizada como han logrado que las palabras se pierdan en un abismo iracundo que absorbe su más puro significado, dejándolas desnudas, sin la más pueril expresión para agregarle sentido a una oración que; vagabunda opta por seguir huyendo del pensamiento, quizás, o bien es el viento a quien rehúyen, el aire profano que busca besar con prontitud las ánimas de la existencia misma, esperando que las palabras que dictan los dedos enardecidos tengan sentido algún día...

Y me quedo sin palabras y sin inspiración, sólo con el frío del silencio retumbando en mis oídos y el martilleo constante del corazón en el pecho...me quedo sin palabras para decir: te quiero...

Belatish

Al menos esta noche.

belatish — Wed, 23 Dec 2009 23:29:53 +0000

"Hay sonrisas que no son de felicidad,

sino de un modo de llorar con bondad."

Gabriela Mistral

Un texto dedicado a: la inspiración misma...

Como tanto otros guardo un par de sonrisas que danzan escondidas en el fondo de mi alma, esperando el momento en que las necesite...

Antes, tenía millones de ellas, engendradas por la luz encumbrada de la luna...antes... tal vez ayer, rebozaban lúcidas y sin problemas... ahora el número ha sido reducido, tal vez por el uso que les daba, quizás por el que decidí no darles... ¿Qué son? Aún no lo entiendo, no son fortalezas, pero tampoco son debilidades. En esencia son simples alegrías que, en su sinceridad inoportuna guardan su cruel condena...

Ahora que recuerdo, puedo decir que las vi desprenderse, lóbregas y momentáneamente, de la niña del espejo... Así que deja que esboce una sonrisa mientras camina dormida por las ruinas recónditas de su alma en pedazos, mientras vaga envuelta entre los arrebatos aquejumbrados de su pensamiento, los aires fugaces del sino.

¡Déjala! Que pretenda que un montón de perlas son capaces de apagar la misma obscuridad, de dejarla ciega...deja que la luz de la razón ignore totalmente su corazón necrosado, así como lo ha hecho la dulzura con la piel que sangra al roce de las aguas en que alguna vez pretendió ahogarse... deja que lo haga, no tiene otro propósito, otra expectación, otra remembranza,ni siquiera otro deseo .

Y finalmente; deja que mañana piense que hoy te ha engañado, y gusta de alimentar su orgullo con ese pensamiento, porque mañana... ¿Qué importarán las lágrimas ocultas tras su pulcro rostro?¿Qué importancia les será otorgada a través de tus ojos? A ella eso no le incumbe, lo único que tendrá valor ante los suyos será la ganancia balsámica del olvido, no recordar las desgracias del mundo, y mucho menos las que acongojan su espíritu, su alma herida entre las espinas del desagrado... ¿En qué afecta si mañana esa radiante sonrisa se recubre de añoranza?

...En nada...

...Por eso, deja que sonría esta noche, sonrisa falsa, que la tome de entre los escondrijos pasajeros de su mente...tal vez mañana, no necesitará mostrarla... pero hoy... al menos esta noche deja que lo intente.

Belatish

Mientras el café se enfría...

belatish — Wed, 23 Dec 2009 05:04:00 +0000

"De todos los cafés del mundo,

tuvo que elegir el mío."

Casablanca, 1942

Victoria observaba la calle apoyada en la ventana, de vez en cuando surgía de sus labios un suspiro que empañaba el cristal, era entonces que aprovechaba el tiempo que tardaba en desempañarse para jugar al "gato", curiosamente no había ganado ninguna partida, ni por el lado de las cruces ni por el de los círculos, probablemente se debía a que su mente estaba demasiado dispersa como para pensar en el juego. Cerró los ojos por un instante y cuando los abrió vio a Eduardo, quien la miraba extrañado mientras ponía el café en la mesa. -Gracias- dijo Victoria tratando de contener las lágrimas que se apelmazaban en sus pupilas, se llevó la mano a la boca, y con un delicado movimiento se giró de vuelta hacia la ventana. Era tarde, y las luces comenzaban a brillar en la calle, que estaba desierta... y pronto también lo estaría la cafetería... afuera lloviznaba, así como ella lloraba por dentro y parecía que no existía un lugar seco en el mundo... se quedó en silencio durante un largo rato, mordió sus labios y se recargó sobre el asiento mientras Eduardo la miraba silencioso al otro lado del mostrador, en un lugar en que ella no podría verlo...

Victoria enjugo una lágrima que velozmente se había escabullido hacia sus mejillas y tomó un sorbo de café, esté le supo amargo, no sólo por la usual amargura propia de la bebida. Había algo en ella, en su alma cadenciosa se alzaba el suspiro benevolente de la tristeza y el café quemaba al roce de su garganta. Un día terrible sin duda alguna, suspiró, un día cuyo recuerdo era tan obscuro que ni ella entendía, al final, lo sucedido. Ahora estaba indecisa entre pararse a pedir un endulzante o quedarse tamborileando la mesa y simplemente aceptar que no podría suavizar el efecto que el café tenía sobre ella, al menos, no con azúcar...

Se levantó lentamente, casi como si temiera caerse y giró hasta ver a Eduardo, que aún la miraba fijamente sin decir palabra. -¿Tienes algo de azúcar?- Preguntó distraída y él se ruborizó, pensó que tal vez lo había descubierto mirándola, pero ella no dijo nada, sonrió con nerviosismo y tropezó con un banco, era uno de esos momentos de torpeza que solía ver en las películas de antaño, todo parecía un accidente, pero estudiado de cerca todo estaba planeado, todo por una sonrisa. Eduardo pensó que su torpe tropiezo la haría alegrarse un poco, pero no fue así, ella se quedó parada en medio de la cafetería, confundida, pensando que debió de haber permanecido en su sitio...

Eduardo agarró entre sus manos un par de sobres de azúcar y le tendió la mano, ella dudó por un segundo, pero las tomó y después de hacerlo, notó que sus manos estaban aún sobre las de él y que, a decir verdad, no quería que fuera de otra manera, entonces las necesitaba. Eduardo se acercó y con una leve caricia apartó el alborotado cabello negro de su rostro, esperando guardarlo detrás de su oreja. Victoria se quedó en silencio y separó su mano, él sonrió, al menos obtuvo una respuesta. Victoria viró a todas las direcciones posibles y volvió a su asiento, endulzó el café con las manos temblorosas y cerró los ojos.

Eduardo cansado de la actitud de Victoria se sentó frente a ella ¿Qué importaban las políticas de la compañía a las diez de la noche? -¿Qué pasa?- le preguntó a su mejor amiga... A partir de entonces, y, mientras el café se enfriaba; la escuchó atento y tomó su mano, haciéndole saber que siempre estaría allí para ella, y que a su pesar... aunque tal vez nunca habría un felices para siempre para ellos, él la estaría esperando.

Ahora, mi sueño se cumple, pensó... al menos, mientras el café se enfría...

Belatish.

Ayer me olvidé de ti...

belatish — Sun, 20 Dec 2009 23:35:00 +0000

Una despedida cuya dedicatoria es más larga que su contenido...si, está mal hecha, pero en estos momentos mi tan ansiada felicidad previene que mi mente trate de arreglar lo que sabe; no es perfecto. Esta no es más que una despedida para un ser a quien he olvidado y no puedo más que agradecer infinitamente:

A Tonks por estar allí cuando necesitaba llorar y quien se ha vuelto de suma importancia para mí.

a NeoApolo, por hacerme sonreír cuando lo necesité.

a Pluma Blanca por preguntarme si quería hablar y distraerme un poco de la realidad.

a Jo, porque sin estar obligada me preguntó si todo iba bien.

para Fee y Mariiana, que me escucharon cuando no había nada que decir.

Para Rebecca, que aún en su dolor me tendió una mano amiga,

para Yeena, que me preguntó si necesitaba un abrazo

y por supuesto a mi querida Dy, que probablemente nunca leerá estas líneas.

A todos ellos y unos cuantos más: GRACIAS!

Ayer me olvidé de ti... y esta será la quizá la última vez que le escriba a tu sombra, porque a partir de hoy no habrá más lágrimas de zozobra... no más besos al vacío, ni siquiera encontraré el lugar para otra caricia de tu recuerdo, tampoco habrá espacio para más insulsas despedidas, no más notas lúgubres que en una amarga melodía me recuerden que alguna vez añoré tu apatía... Ya no habrá otra alegría con tu nombre escrito en ella, no más dulces fantasías, ni sueños borrosos que agonizan. Ni cariño, ni aversión, no más dolor o inexactitud por ti, no, no más...

Ayer te olvidé, sin duda alguna, sin clamor ni remordimiento, te olvidé mientras la luna lloraba en desconcierto... Hace poco te olvidé, dulce laguna de entendimiento en que mis pies se mojaban frugalmente y en descontento.... En el pasado escribí un poema maltrecho, sin rima ni sonidos dedicados al viento y por fin acepté que tus alas impías ya no protegían mi piel, que tal vez nunca lo habían hecho y esto lo pude hacer sonriendo, con una enorme sonrisa que no esperaba tu consentimiento y sin lugar a dudas he entendido por fin que ahora puedo decir adiós, sin sentirme adormecida, sin bajar la vista, sin lágrimas por el recuerdo. Pude decirle adiós: a ti. Y a tu memoria, esperando que logres lo que desees logar, aún en el fracaso...

Belatish

A la orilla del Estigia

belatish — Sun, 01 Nov 2009 23:45:00 +0000

...Esto lo escribí porque hay veces en que no se quiere regresar a casa, y a decir verdad,

"casa" es el único lugar en donde se tiene la certeza de que alguien espera tu llegada,

el único lugar al que realmente perteneces.

"Cuando eres consciente de la muerte,

acabas asumiendo tu propia soledad."

Rosa Regàs

Te escribo, aunque no se de donde, la espesa obscuridad de la noche ha tejido ante mis ojos una venda, para que no puedan contemplar el mundo, el sol se retiró al medio día, al menos para mí, fue entonces que exhalé mi último aliento en la tierra de los vivos... La luna somnolienta ha dormitado alegremente desde el momento en que se asomó detrás del monte... y ahora la cubren las nubes y le sirven de manto. Mientras tanto, te escribo, al tiempo en que me arrastro a tientas a la orilla del lago, he estado buscando tu foto entre la hierba marchita del camino, pero no la encuentro, y sigo trazando lo que ayer parecían letras, con el gélido viento a mis espaldas y mis dedos entumidos, esos dedos supersticiosos que se cruzan para pedirle fuerza al universo, para llevar a tus labios estas palabras mientras camino hacia el Erebo, se entrelazan, para que formen parte de tu conciencia tan solo una vez, queda poco tiempo...que curioso elemento es el tiempo ¿no lo crees? El tiempo que tardé en escribir esas palabras sirvió para que las nubes desaparecieran, dejando a la luna radiante, pero titilando de frío.

Hoy te escribo, divagando desde lejos, casi frente a las tinieblas, mientras los olmos susurran versos malditos de advertencia, los cedros desnudos del invierno tratan de protegerme bajo sus sombras y sus ramas me abrazan con fervor, son frías y se clavan en mi pecho, atravesando mi piel, no quiero soltarlas, me hacen sentir que todavía existe un gramo de esperanza en mi corazón atravesado por ellas... de aquellas ramas moribundas comienza a emanar una energía proscrita, esa que abrasa mi pecho con el fuego amoroso del destierro. Después de caminar descalza por la tierra observo como la sangre que alguna vez creí mía se pierde en el agua, los álamos lloran inquisitivamente porque sienten lástima, las abetos acarician mi rostro con sus hojas, y las ramas, las ramas siguen clavadas en mi piel, drenando mis venas, dulce perdición, dulce veneno, es el refrescante bálsamo del tormento.

Hoy te escribo, mientras el lago se tiñe de rojo y escucho los bélicos versos, el clamor de la obsidiana, una lengua foránea aconseja a mis lasos miembros, tentando sus ánimos a la rendición, al sueño eterno, pensando en desperdiciar la efímera juventud que aún se aferra a mi cuerpo, la carne que envuelve entre caricias a mis huesos. Ha cambiado el panorama, lo árboles desaparecieron en la distancia, y aún estoy perdida, confundida entre la nada...

Hoy te escribo mientras el cielo se desploma sobre mi sien, el papel se moja debido a las lágrimas que aparecen en mis mejillas, te escribo mientas camino, al fin se donde estoy; a la orilla del Estigia... y el cielo llora, la frescura del diluvio esconde mis lágrimas y me hace temblar, había estado admirando las aguas, pensando si debería esconderme hasta que se vaya la barca y vagar por cien años como lo hacen los insepultos, pienso que lo lograría ocultarme... razono; ya no quiero esconderme de tu vista, pero las sombras me llaman, y el miedo que antes sentía se ha vuelto un terror inmenso, ha perdido importancia a pesar de esto, pues me he resignado a su presencia.

Hoy te escribo un poema, mientras hincada junto al lago veo sangre correr, la batiente tempestad intenta sofocar el canto del manzano que crece en la tierra y trata de alejar los besos profanos de la ignorancia, el oleaje parece saber el dolor que causa escuchar el viento y los lamentos de las memorias, sabe que duele la acción de contemplar el vacío sofocante del abismo...

Hoy te escribo desde la orilla del Estigia, admirando la barca que viene aproximandose a la orilla, y con ella a los fantasmas que tratan de volcarla porque no les es permitido subir a ella, observo la silueta del hombre de avanzada edad que es el barquero, la bruma que envuelve mis deseos y... algo avergonzada, debo confesar antes de partir, que he tomado del néctar de la pena cuando éste me fue ofrecido en una copa de cristal, y que he probado el rocío de las rosas con que el demonio prometía seducirme, y al final, he decidido entregarme a la corriente, le he dado un par de monedas a Caronte, y a mi desdicha, las toma entre sus dedos, y sin mirarme siquiera señala el camino a casa, sin compasión por mi alma herida, las devuelve y con el semblante severo me envía a tus puertas...

Belatish.

Aislada

belatish — Wed, 21 Oct 2009 01:56:00 +0000

"¿Por qué, en general, se rehuye la soledad?

Porque son muy pocos los que encuentran compañía

consigo mismos."

Carlo Dossi

"Nuestro gran tormento en la vida

proviene de que estamos solos y

todos nuestros actos y esfuerzos

tienden a huir de esa soledad."

Guy de Maupassant

Anoche me senté y miré por la ventana a aquella pequeña niña ciega, el cabello negro como el azabache, largo hasta desaparecer en su cintura, la tez cobriza y luminosa a la luz de la luna, y los ojos ensombrecidos, hermosos ojos negros que miraban la obscuridad de la noche, en sus sentidos noté una chispa de soledad, escondida entre sus pestañas, disfrazada por una lágrima solitaria... se sentía aislada y yo podía verlo, desde lejos sin atreverme a pensar siquiera en aventurarme tan solo un paso fuera de mi refugio, sin aventurarme más allá de aquella jaula insalubre y proscrita en que me gusta jugar, logré ver que se hallaba perdida entre miles de soliloquios que se alzaban de su rostro con dulzura, se encontraba extraviada en el inmenso océano de las palabras perecederas, de los vocablos intranquilos que la soledad le ofrecía.

Pobre criatura, invidente, ofuscada y tan ausente, no era más que una isla, sola, sin vida, inerte, movida por los suspiros extraviados de la inexistencia, aislada e intranquila se vio perteneciente a la creciente tiranía de la orfandad, murmurando al oído del destierro, a aquella dictadura que levanta las prohibiciones de su voraz recinto, aquella burbuja espesa que terminará por sofocarla... ¡Soliloquios parecen ser lo único que emanan sus pulcros labios! simulan ser lo único que entiende, pues se ha visto perdida entre las olas tantas veces, bajo las batientes crestas amorosas del cruel soplo lóbrego y nocturno de sus lamentos, se encuentra malograda entre la nada, se halla ardiendo bajo la influencia de la injuriosa ausencia que atormenta sus pesadillas volviéndolas sueños indecisos.

Infortunado infante, dulce niña de mente insensata, espécimen sin entidad ni cuerpo, dulce chiquilla perdida en el humo del desconcierto, aislada, no hay un ser lo suficientemente iluso como para encaminarse a hablar con ella, todos parecen temerle, como si estuviera contaminada del virus de la muerte, como si escuchar su voz doliera. Aislada, quiere salir y no encuentra la puerta, ríen los muros en su encierro, se encuentra frustrada... esa pobre niña, llora, humilde chiquilla desquiciada, se revuelca ante la falta de un consejo puro, aturdida, desequilibrada e impetuosa. Pero ¿qué hacer con ella?

Se encuentra perdida y no hay quien, ni hombre ni bestia que la saque de dicha agonía, aislada emana las vociferaciones que conquistan el alma, que rompen el agua, grita dolorosamente cada atardecer, llena de ira... Aislada.

Belatish

"La soledad se admira y desea cuando no se sufre,

pero la necesidad humana de compartir cosas es evidente."

Carmen Martín Gaite

Que cuando...

belatish — Tue, 20 Oct 2009 02:38:00 +0000

"La mayoría de nuestras equivocaciones

en la vida nacen de que cuando debemos pensar,

sentimos, y cuando debemos sentir, pensamos."

John Churton Collins

Arribó frente al espejo el reflejo distorsionado de mi rostro, la fragancia etérea y harmoniosa de la soledad embriagó mis anhelos, ofuscándolos hasta la alucinación, se encargó de sumergirlos en la espesa harina de la cual se compone la tarta del destierro, la fragancia que danza ante mi ofreciéndome una rebanada de su aroma, evocando aquellos pensamientos incompletos, metáforas flotantes que invocan en fino tacto a los oídos, apresándolo entre los sonido minuciosos que me privan del olvido. ¿El control? Perdido por el miedo continúa enunciando las oraciones vagabundas de su locura, las nociones masoquistas del ayer.

Pregonan una y otra vez ante mis débiles sentidos, esos murmullos que, desearía, se perdieran en los laberintos de la mente… Divulgan que cuando quise olvidar la falsa valentía que me consumía, esa que me obligaba a mantener mis labios entrelazados… el cielo se obscureció, que cuando decidí esconderme cualquiera podría haberme encontrado apoyada en un rincón, agobiada entre los muros que encierran la tristeza encolerizada que me somete bajo la monarquía árida que me rige hoy en día, la que hoy ata las cadenas oxidadas a mis brazos, esos miembros que temían no poder aguantar el peso culposo que contenían las raídas palabras insultantes de mi pensamiento.

Exclaman, que cuando pensé que quería estar sola perecieron mis sentidos, que la seguridad que me sostenía me abandonó cuando quise despedirme de la humanidad, que perdí todo lo que nunca tuve, que los versos guiados por la pluma se disiparon en el frívolo cosmos del infierno, en el mundano resplandor en que ahora se posan, se postran únicamente en las intangibles palabras de la nostalgia. Que cuando quise rozar el cielo caí bajo el efecto del agridulce licor del recuerdo y me abalancé sobre el suelo, caí, caí como nunca lo había hecho, caí con la inocencia reconciliada en ignorancia y la luna me miró entristecida, me observo en silencio sin aquella sonrisa que la caracteriza, sin la afable sonrisa que inspiraba aquel descanso en que mi alma deseaba sumergirse.

Me convencí de que cuando quise dormir, el sol besó mis ojos, vendándolos con un fragmento de la tela con la cuál se viste el insomnio, los recubrió con el velo que luce la ironía. Recordé aquella noche negra en que quise mirarme la espejo y me sonrió alguien ajeno a mí, una sombra, una ficción y nada más, pero, lo que más recuerdo es sentarme sola, escribiendo y pretendiendo no sentir. Que cuando las metáforas me invadían, to nunca las sentí, que en el momento en que la prosopopeya se apoderó de mi cordura, la luna me miraba, el sol me sonreía y yo ya no sabía que pasaba ante mí…ahora me doy cuenta de que yo creé sus voces, ese sol y esa luna que en la primavera callan, moviendo sus labios al compás de mi parecer, no me dicen nada, pero ¡Ay! cómo sugieren la pena de sentir...ya nada es cómo antés, el corazón duele a latir y en mis suspiros se pierden las palabras para ti.

Y fue hasta ahora que noté que tal vez…sólo tal vez este escrito causó más daño del que yo quise abatir.

Belatish

Espejo roto

belatish — Wed, 14 Oct 2009 21:17:00 +0000

Por que hay momentos en que el alma parece estar rota, y son precisamente los recuerdos ingratos de la caridad humana, los que con amargas lágrimas cristalinas envuelven el "porque" de los versos muertos.

"La simpatía es muy frecuentemente

un prejuicio sentimental

basado en la idea de que la cara

es el espejo del alma.

Por desgracia,

la cara es casi siempre una careta."

Santiago Ramón y Cajal

Recuerdo aquella tarde en que el sol nos sonreía con esa sonrisa radiante y cristalina que usualmente cegaría, aquella memoria en que el viento nos tomó entre sus brazos y nos acunó con tierna devoción, por la noche, recuerdo la risa oscilante y magnánima del cosmos, la carcajada emitida por las estrellas, la alegría que las hacía vibrar en el cielo nocturnal, pero sobre todo recuerdo haber visto a lo lejos, justo antes de las siete el reino celestial que nos dedicó una mirada, aquel imperioso lugar que, con el tiempo, se tiñó de sangre y muerte, dejando atrás los velos transparentes del día, obligado a retirarse por la tinta corrosiva que gusta de despedirse de él cada día, se retiró y tuvimos la dicha de verlo ocultándose tras la el dosel mágico del ensueño.

Recuerdo haber visto tus ojos y las lágrimas confusas que corrían por tus mejillas, recuerdo haberlas visto sumidas entre los intrigantes surcos de tus labios, viene a mi memoria aquella mañana en que somnolienta deslicé los ojos por tu rostro templado, ese que escribió en el aire sus sentimientos con una mano firme e ilusoria, la mano invisible que se encargó de entintar la demencia sobre el lienzo ardiente del espacio inerte, recuerdo aquellos silencios que murmuraban a gritos que me marchara, pero no lo hice, el dolor era demasiado y a pesar de todo esto mi recuerdo dominante es el que me lleva respirar el olor de la añoranza infinita en que me envuelven tus comprensivos abrazos.

Recuerdo que decidí borrar mi memoria y me resultó imposible, recuerdo que quise quemar el capítulo de la novela que nunca terminaré y no fui capaz de decidirme, recuerdo haber deseado poseer el tiempo para reinar sobre mis propios pensamientos, pero me tendí en el suelo, llorando entre frugales versos que presenciaron la locura momentánea con que me vi impregnada, por un solitario segundo, recuerdo el minuto de silencio que me poseyó y la hora que siguió a la corriente de mis pensamientos, el día moribundo que se arrastró entre lapsos rotos de insensatez y jugarretas sin sentido. Rotos, como el marco de la ventana, como el cristal que se hizo añicos, rotos como la sensatez que alguna vez poseyó la niña del espejo, ella está rota, como ese espejo en que se vio reflejada la luna a media noche, rota como el susurro ventoso del recuerdo, en fin, rota, inútil, sin anhelos ni ambiciones, sin el cariño que alguna vez sintió hacia la vida, sin la eterna cobardía a la muerte, sin la luna solapando la ventisca de su corazón, que se ha helado de repente.

Recuerdo aquel reproche involuntario de las palabras, recuerdo aquel día en que el crepúsculo iluminó mi discernir, mi profundo desacierto, recuerdo las lágrimas abatidas que cayeron del nirvana en que alguna vez me encontré, la lluvia que suspiró ante mis tenues anhelos, aquella ventana donde se divisaba el final del arcoíris, sin duendes, sin olla de oro, tan sólo otro lugar corrompido por la pena nociva de la avaricia. Recuerdo haberme perdido, pero no recuerdo si hubo un regreso. Recuerdo haber volado, pero no recordaba aquel aterrizaje forzado en que desperté…

Recuerdo en fin, muchas cosas que estallarán ante mis ojos en cualquier momento, que huirán con el corazón tentado a escapar de mi pecho, con la angustia embustera que llena de desacierto mi más tácito deseo, mudo entre la bruma, callado entre las olas, aquel deseo introvertido que opta por estar confundido, afónico, moviendo los labios sin articular palabra, morirá como lo han hecho tantos sueños, y lo olvidaré como si fuera tan sólo el sujeto de un experimento, rebozando entre las hojas, entre la tinta que se quedó perpleja al escuchar el nombre del sino. Recordaré esto mañana como el espejo roto de la vida.

Belatish

Sin ti...

belatish — Thu, 08 Oct 2009 12:40:00 +0000

"Sin ti las emociones de hoy

no serían más

que la piel muerta

de las de ayer"
Hipólito

Sin ti, la noche será serena y la luna llena navegará en el espacio de tu recuerdo, sin ti, aquel espejo narcisista que guardo en mi bolso emanará una brillante luz ante las palabras pasajeras que compusieron alguna vez aquellos versos muertos de la carta suicida que escribí al pie de la escalera la tarde en que te marchaste. Sin ti, la vida contemplará el abismo, cohibida entre las palabras extintas del último suspiro racional, de último respiro vital del sentimiento, sin ti, todas aquellas cosas bellas se transportarán a la miseria llorando a cada paso, enlutadas y desechas; sin ti.

Sin ti, amanecerá el día de mañana, el fuego quemará como mil soles, y el suspiro pasajero que emanan estos labios aún perplejos por tu partida, estos labios, corroídos bajo la tiranía con la que tus ojos los mantenían, despertarán murmurando frases y sinsentidos, suprimiendo toda la razón que te he ofrecido, como lo ha hecho el corazón tantas veces, y el suspiro, aquel suspiro tan olvidadizo será desnaturalizado por el calor que me envuelve en las sábanas del entierro.

Sin ti, la efímera posesión de sanidad que aún guardo en mi bolsillo se esfumará deslizándose entre suspiros perdidos, en millones de caricias dedicadas al viento que me llevan a pensar en el doloroso lamento de la realidad, aquel que dicta la imposibilidad de tu regreso como un mandato roído por la angustia del raciocinio desconsolado al no saber de ti.

Por la tarde el sol se pondrá, de nuevo sin ti, y el dolor que causa en mis deteriorados miembros terminará por desaparecer, aquella amnesia a quien he rogado desde tiempos remotos volverá a sonreírme, caeré encadenada a aquellos suspiros raídos por el desvelo y lograré por fin escalar, desde el fondo de mi alma aquella montaña que me llevará al elixir de la muerte, aquel vacío que me otorgará el olvido de tu existencia.

Pero de ser así, ¿quien cuidará de mí y mis suspiros, si era el recuerdo herido de tus caricias el me llevaba a merecer el cielo? No habrá nadie a mi lado velando por mis sueños, entonces te olvidaré sin más, morir viviendo entre palabras de ausencia, vocablos decadentes del sentido, pueriles vociferaciones esperanzadas, inclinadas sobre el abismo.

Sin ti, la vida volverá a tener sentido en algún momento, la supervivencia retornará del mar inquieto, proseguirá con el camino dictado por el sino, pero dime a amor mío, sin ti ¿cómo pretenderé existir? Sin ti, sin tu consuelo, sin el mórbido anhelo de aquel masoquista deseo que me lleva a buscarte en el mar de mis sueños.

Sin ti, el invierno será invierno y el verano me derretirá entre sus dedos, pero sin ti, sin ti no vale la pena permanecer en silencio...no vale vivir la primavera, que no fui ni la primera, ni la última en quererte, ya no vale el recordarte y no tendré lo suficiente, el valor que se requiere, para que mis lágrimas de miedo se inclinen a besar tu frente severa, ni siquiera en amarga señal de despedida, porque no será eterna mi partida; algo me dice, que regresaré a buscarte. Y al no encontrarte caeré rendida, adiós manzana, adiós mi vida...

Belatish

Luz de luna.

belatish — Mon, 05 Oct 2009 22:45:00 +0000

"En el majestuoso conjunto de la creación,

nada hay que me conmueva tan hondamente,

que acaricie mi espiritu

y dé vuelo desusado a mi fantasia

como la luz apacible

y desmayada de la luna."

Gustavo Adolfo Bécquer

Luz de luna traslúcida y taciturna, por un frugal momento me pareció verla reflejada en el gélido espejo brumoso de mi alma, como la sombra de un espectro olvidado por las olas del mar abierto, ¡luz de luna condenada a los recuerdos de la infancia! cedida al modelo del abandono, al de la ignorancia, al olvido y al anhelo por ver el nuevo día esperando que, sólo por un segundo sea mejor que el de ayer, que al repararse en aquella pequeña, minúscula propiedad de la ironía se escuche un canto dedicado a esta; la vida tan perdida, una balada dedicada a la ausencia de la vagancia, a la búsqueda de la misma esencia pura, del calor del sol naciente, tan dorado, tan ferviente, tan fiel al correr de los ríos de sangre y muerte, de las lágrimas manchadas de perversión y de batalla, esas presas del motín del sentimiento, pobres caricias olvidadas, ya no son más que el ingrato trofeo de la ociosidad que encarna en sus más pueriles fantasías, en sus más viles deseos. Y al llegar la mañana, puedo verlo ahora, el alma hecha añicos, el aire exhausto de servirme me abandonará y a mi lado, en el suelo tibio, sobre la tierra húmeda que formará mi tumba, la pedernal estaca que carga con la vida despedazada; por la corriente insensata de ese afecto que es de carácter, inculto y superficial de sospechar que lograré reaparecer al alcanzarte, tan efímero como la respuesta, falacia que trata de pasar como la percepción faltante que demora casi tanto tiempo como el astro rey de la media noche, la percepción que me obliga a dedicar estás insuslas palabras, líneas dictadas por la torpe razón de mi desencanto, mi desolación y mi llanto.

Luz de luna, transparente, debo admitir que aunque amo tu sentir no eres más que remembranza de mi presente, maldito terrateniente que cobra impuestos a mis suspiros vanidosos, que ha levantado ante mi la escultura burlona que mi mente ha construido en conmemoración a la locura que seguirá a mi muerte, condicionada tan sólo a iluminarme para que pueda divisar sin problema alguno la sombra que logra tentar mis más obscuros pensamientos, condicionada a acabar de una vez y para siempre con toda sensatez que pueda otorgarme el afable candil de la luna, aquellos pensamientos que han sido sumidos únicamente en el paso parsimonioso de tiempo, en el efímero periodo del desvelo que me lleva a contemplarte, a no olvidarte ni a tu ente, ni a las lágrimas que caen a tus pies, aquellas salinas gotas que se transforman al contacto con ellos, se vuelven sangre, deliciosa sangre, de aquel color tan bello que empezaba a recordar como el único consuelo a mi mente que aparecía perdida, postrada ante mi fe contundente, mi única libertad, aquel color tan lleno de pasión, de fortaleza, aquella tonalidad tan mortal, aquella coloración tan pulcra que me lleva a olvidar, que el que tu no estés aquí, ya nunca me afectará, ni siquiera en aquel acto ficticio en el que te soñé presente, eso es lo que te pido me concedas dulce luna de plata, la irrealidad contemporanea de mecerme en tu seno.

Luz de luna: ¡Ay! mi querida luz de luna, omnipresente, dulce dama blanca danzante en la noche vigente, como el poema ingrato, pagano e indecente descrito con la formalidad más admirable de este mundo, mi dulce luna, tan sólo un haz de tu luz vibrante en el negro cielo levanta las exaltaciones más delicadas, donde el velo brumal se apodera de las estrellas, creando en mi el más obscuro desasosiego, aquel afán que me mira con zozobra, se hunde, se pierde; como mecido entre las ramas de un árbol recio, un árbol fuerte, como pidiéndole a la razón volver a verte. Suave, apacible luna franca, como el abrazo pasional del abraso del infierno, dulce luna blanca que enardece a los tiernos rumores que murmullo en mis sueños, veraz luz de luna que desata en mi el amor más masoquista, no existe nada más que la virtud, que la amnistía, aquella indulgencia pasadera que despista. Esta noche no existe más que el cielo negro, aquel que era cerúleo al medio día, aquel que ahora en brumosa existencia ciega a los más portentosos mortales. ¡Dichosos sean los mortales! viven, mueren, lo que pase después lo desconocen, lo que pasa en el inter de el tiempo lo disipan, malditos mortales afortunados que gustan de caminar pasmosos, aceptando su dominio sobre nosotros, seres de la noche.

Luz de luna ¿Cómo no admirar tu presencia? a estas alturas es el único motivo, el único ser que me mantiene despierta, tan sólo el hecho canónico de contemplarte entre las disconformes aras del aliento, y escuchar tu voz entre el susurro galopante del viento y sentirte entre los altares que se levantan a mi desconcierto, mi sobriedad, mi sufrimiento. Adiós mi querida luna, mientras crece mi desaliento, súmete bajo el yugo de mis rezos, o cierra los ojos y suspira al contemplar mi descenso, vuelve detrás de aquella nube grisácea que te lleva tan lejos, deja que se anteponga por primera vez entre tu y yo, adiós mi querida luna, adiós...

Belatish

Desamor

belatish — Fri, 02 Oct 2009 03:29:00 +0000

"La vida no es más

que un interminable ensayo

de una obra que jamás se estrenará."

Le fabuleux destin d'Amélie Poulain (2001)

Lúcidas palabras provenientes del desvelo, como la lluvia danzante causando un estruendoso revuelo; a lo largo del cosmos se divisan frías y lúcidas palabras que se llevan la cordura con un suspiro venidero, contagio de dolor y pena, arduos trabajos de serpiente, contagioso virus del insomnio... con un auténtico toque de individualidad articulada entre sus mórbidos soplos, sus efímeros poemas e inclusive sus banales pensamientos sitiados cual mariposa en capullo, cual suspiro en el soplo del viento.

Desamor no es otra cosa que la contemplación de la vida pendiendo de un hilo tan delgado como el aire, el temor al desprecio y al daño ajeno, el rogar divino que no es otra cosa que mirar al cielo y preguntarse entre amargas dudas filosóficas el porque de los desvelos, el porque del derramamiento exquisito de la tinta derrochada en darle matiz a las cartas y poemas que suscitan al olvido del amor perdido.

Desamor es el riesgo de vivir sin vida propia, de sentarse boquiabiertos y con sorna hasta llegar a algún punto intermedio entre la razón y la fantasía, perdiéndose en millones de recursos literarios, en millones de discursos sin un orador dotado de la vida necesaria para cedérsela a las palabra impresas, anónimos alegatos atrapados en millones de caricias envueltas para darle un obsequio al siglo de soledad que esperará al abandono de la reflexión.

Aislamiento no es más que un presente, no es más que el olvido, no es ni más que la muerte, ni menos que el amor a un lado del camino, la sonrisa dedicada al abismo, la vida perdida en resueltos versos y el destino de todo lo vivido, prosa del desencanto, rosa de mis desvelos; el desamor no es más destino que el que temo no merecer, el tren que temo olvidar, no es más que el despertar de los más dulces sueños, del más dulce afán, de los ásperos roces del caudal que lleva al hogar del amor al final.

Ostracismo no es más que un suspiro de aliento después del túnel de la muerte, desamor no es más que mis desvelos personificando su partida, prosopopeyas ingratas contradiciendo toda cognición y tendencia, esperando no pecar de ignorancia al divisar claramente su vertiginoso sino, no es más que quien me deja su salida ni es menos que mi trauma en desacierto, no importa cuanto haya tratado, el futuro aún es incierto y entre gritos de desaliento comienzo a articular las estrofas embusteras que requiero para sentirme viva en este suicida soplo del viento.

Y mis desvelos son el aire enmohecido de mi mausoleo con la dedicatoria descrita hacia los pasos de la muerte, la película inacabable donde la víctima de expiación, víctima de su sombra, recuerda su derrota tan sólo como el verso embustero de la resurrección de la ponderación de su mesura, esperando con reloj en mano que regrese su cordura o entregarse de una vez al asesino silencioso al otro lado de la sala. Vaya tortura.

Belatish.

Amnesia, amnesia, amnesia.

belatish — Sat, 26 Sep 2009 02:59:00 +0000

Cuando no podemos más que rogar por el olvido, sabemos que estamos perdidos...

"La libertad de la fantasía

no es ninguna huida

a la irrealidad;

es creación y osadía."
Eugene Ionesco

Se escuchan los pasos junto a mi puerta, como los sonidos sordos, burdos y monótonos que emite el aleteo de una mariposa muerta en la fantasía de vivir, casi parece que emergieran de las tinieblas, huyendo de un pasado atróz o encaminandose a un futuro peor, arrastrándose sobre la alfombra y a lo lejos, se escucha un murmullo, un siseo que se acerca en cuestión de suspiros, es un rumor que decae cada segundo, creando un zig zag de preguntas que tal vez nunca lograré contestar, un sonido que decae, pero nunca cesa, no termina, parece que no le es posible acallarse.

Amnesia, amnesia, amnesia...

¿Por qué no guardas silencio para que duerma y sólo en sueños te diga lo que evocan mis pensamientos? Donde me vaya volando, donde no puedas oírme ni verme, mucho menos escucharme, donde todo sea mentira y la amnesia se apodere de mi, que se lleve mi tormento.

Amnesia, amnesia, amnesia...

El suplicio es muy amargo, tal vez demasiado, y ácido como gotas de desagradable acerbo derramándose sobre mi sien, disolviendo en cuestión de segundos mi templanza, mi cordura perdida en tan sólo un parpadeo, destruyéndome sin si quiera dañar mi piel, borrando todo rastro de razón, convirtiendo cada gramo de silencio, cada segundo de alegría en agonía pura.

Amnesia, amnesia, amnesia...

Y como olvidar ese siseo, continua, corrompe la pureza de mi corazón, atenta contra mis sentidos, con mi odio hacia tu vida, con tu odio hacia mi muerte, luz que quedó sin salida como quien ha llegado a enfrentar su suerte y perece, todo cambia, la medida de mi respiración al ver tu rostro sombrío, poco a poco se desatan las heridas que se acumulan en mi frente, comienzan a brotar y bajan a mi cuello con un ardor demás ferviente y mi estado se deteriora, mi salud, ya no demora ¿Acaso tan débil es mi mente?

Amnesia, amnesia, amnesia...

El sonido me enloquece en sobremanera, me amordaza lentamente y con el tiempo ni los gritos, ni los tuyos, ni los míos, ni siquiera el suspiro involuntario, ni la marchita sangre de mi escote parecen existentes. Ahora la agonía se ha vuelto tan extraña, casi ni se siente, y yo en el suelo, ni siquiera noté el momento de mi caída, parece ser que llevo tiempo sin sentir, tiempo sin gritar, y ese siseo ¡ese maldito siseo que no logro acallar, que no me deja dormir!

Amnesia, amnesia, amnesia...

Llevo mis manos a mis oídos como tratando de filtrar tan delicado sonido hasta convertirlo en palabras de falso aliento, pero es inútil, es lo único que oigo, es lo único que veo, pero ¿qué digo? ¿Estoy acaso tan cansada de escuchar tu voz que ahora me parece un siseo? ¿Tan harta de mi insomnio que pienso que la veo? Si, creo que de eso se trata ¿qué me ha pasado? ¿Es que he muerto? Sin una última palabra, sin un último deseo, sin vida en mis lasos brazos suspirando mi último aliento, y yo invocando a la amnesia selectiva que tanto deseo encontrar.

Amnesia, amnesia, amnesia...

.-¡Hola!-.

.-¿quién eres, extraño?-.

- Lindo nombre.-

¿Amnesia dices?

¡Vaya irreal!

Belatish

Veneno

belatish — Sat, 19 Sep 2009 05:39:00 +0000

Nada es veneno,
"todo es veneno,

nada es veneno

la diferencia

está en la dosis."

Paracelso

Un par de suspiros ensortijados, tejiendo un enredadera de incertidumbre y tristeza a lo largo de los muros crecientes de la trinchera que se ha levantado en celebración a mi derrota. Y mientras tanto pretendo una templanza ajena a mí misma, he dejado atrás por un momento las lágrimas de asueto, los gritos banales susurrados al vacío y con ellos la mirada perdida que dedica mi razón al destiempo de sus rezos, a la deshonra moral que forman sus besos, a las sombras que suspiran, a quienes niego el regreso.

Veneno es lo que corre por mis venas desde hace tiempo, arsénico bombeando en mi corazón sin aliento durante mil y una noches de gemidos, de lamentos sollozantes clavando estacas en mi pecho, y el dolor desconocido por mi arrojo, el daño causado por sus abrazos latimeros, que a mi tez ensordecieron.

Desertores, traicioneros ¡infames entes perezosos que respiran en silencio! inhalan, exhalan procurando vivir del aire que respiran, todo aquello para lo que la vanidad les preste, evitando rotundamente el uso del pensamiento, animales privados de razón y sentimiento, insensibles causantes de la injuria en mis desvelos, ineptos que atrozmente han despertado en mí el desprecio casi inmoral hacía la existencia misma, el desahogo galopante del desairado acorde en la música del viento.

¿Qué son? ¿De dónde vienen? ¿Por qué? No hay una respuesta concreta, sólo el ruido del silencio y las sombras ensordecedoras que nunca entenderán un profundo pensamiento, seres malditos indecisos entre el cielo y el infierno, la vida y la muerte, el miedo de perecer y el raudo deseo por vivir a costa de otros. ¡Sanguijuelas! Ya no tengo nada que otorgarles, ni siquiera las sonrisas congeladas en mis labios, ni las lágrimas silenciosas en mi llanto, ni las respuestas a las interrogantes que solían plantearme. He quedado cual víctima de un vampiro, con la sangre hecha un hilo, la piel grisácea y fría que ha marcado mi piel adaptandola a su presencia.

Y hoy a medida que crece mi desaliento, me atrevo a decir que el sentimiento posee razones que como ideales no valen nada, así como los textos insulsos que dicta mi alma desperdigada entre las ortigas punzantes de las palabras, tan insípido es el sentido de ese afable respiro que me aleja del infierno en que me temo seguir cayendo, en mi ignorancia, a pesar de haber sido lo que fui no aprendí que suspiros son suspiros y las sombras no son nada.

Belatish.

La marioneta

belatish — Fri, 28 Aug 2009 04:04:00 +0000

"Hay muy pocos

que sean tan necios

que no prefieren

gobernarse a sí mismos

antes que ser

gobernados por otros."

Thomas Hobbes

Filósofo.

A lo largo de mi vida ha habido alrededor de mis brazos y piernas pulcros y delicados hilos invisibles, controlando uno a uno mis pasos, y yo, sin darme cuenta, guiada por la delgada cadena de confianza ciega que me enlaza a tus manos y me vincula a tu alma, un fuerte aroma a perfume clavado en el lienzo de mi existencia. ¿Cuándo se cerrará el telón del espectáculo de muñecos? Es mi única duda, pues muchos han caído y to aún sigo en pie, incapaz de caerme, por que me custodias en divina suspensión, incapaz de moverme, caer al vacío no parece una opción, incapaz de huir, en ocasiones me he visto incluso incompetente al respirar. A lo lejos, en el presuntuoso foso de los caídos, escucho voces potentes gritando en elegías, poemas dignos de un artista que me deje caer, reclamando mi derecho a la libertad.

Los he visto caer, uno a uno, suspiró el viento, parece mentira seguir suspendida en el aturdido aire, pues soy una marioneta, como siempre lo he sido, como torpe y sumisa oveja, incapaz de elegir mi propio camino, uno a uno van cayendo, mis amigos, mis deseos, mis problemas y mis quejas, mis chillidos y mis versos, y yo sigo suspendida, esperando tu regreso, pues eres titiritero, inconveniente, nada nuevo, pero al marcharte no has notado, que al ser yo aún tan pequeña, un niña torpe cuyas cadenas se tensaron, te llevaste mi certeza, mi dulzura, mi tristeza y me he quedado sola, admirando tu faz serena, escuchando tu silencio y al no decirme nada me quema con infernal fuego, fuego propio del averno, obscuridad en el teatro de madera, colocado para una obra infantil, pero el titiritero se ha ido, yo sigo colgada allí.

Te ausentas de la noche a la mañana, sin darte cuenta que haz dejado, flotando, a alguien que nunca ha averiguado, ni como atarse los zapatos, ni como llorar en silencio, ni como vivir callando, sólo has dejado un títere que no sabe hacer nada; ni levantarse por la mañana, ni dormirse al son de la luna, ni bailar al son del viento, ni luchar por su cordura y... ¿Qué soy? ¿Te haz preguntado? Sólo un títere ahí colgado, como un gato en un árbol, como el cielo estrellado, ahí en el escenario, me deterioro con firmeza, pues no se vivir, vuelve, enséñame como era.

Es deprimente mi dependencia a tu mirada, a tu roce, a tu abrazo, a las palabras de aliento que sé, como siempre lo he hecho, no escucharé de tus labios, por que no está en tu naturaleza, así como no esta en la mía desobedecerte, poco a poco, paso a paso, respiro a respiro, la vista vuelta hacia el ocaso, y el corazón latiendo en la palma de mi mano, como el corazón delator que describe Poe, me hace confesar mis miedos, mis mentiras, mis espectros, mis fantasmas, tormentos, rachazos y desechos los pedazod del último recuerdo de tus ojos.

Dame el respiro que tanto añoro, el de tu mirada fija en mí, el que ya no siento, el que no recuerdo, el que me ayudaba a vivir y hoy siento tu desprecio, como daga en mi piel, tal vez sólo estoy exagerando, es lo que una marioneta suele hacer, nada vale, nada vive, nada tiene parecer y la luz que me persigue es la que más me niego a ver, con el reflejo blanco, puro de tu ya triste querer, temo que he cambiado, mi vida y mi parecer, pero marioneta siempre he sido y así siempre seguiré, no me dejes, te lo pido, tengo miedo de caer, ya no quiero, ya no vivo, sólo quiero tu querer.

Belatish.

La sonrisa del vampiro.

belatish — Sun, 14 Jun 2009 22:45:00 +0000

"Aquel cuya sonrisa

le embellece es bueno;

aquel cuya sonrisa

le desfigura es malo"

Proverbio Húngaro

Hoy me he perdido, no puedo decir exactamente en que sitio me encuentro ni cuando me perdí (supongo que: si pudiera no estaría perdida), sólo sé que hace algún tiempo algo apareció ante mí, no puedo asegurar si es un signo más de mi locura o es algo real, no se que es mas aterrador...Ha empezado ¿qué? En realidad no estoy segura; la tierra misma parece retumbar ante mis ojos, antes este movimiento perturbaba la paz, ahora la vuelve hipotética, parece estar cantando una letanía...se está auto escribiendo en el viento, ondea libre y feroz en el aire nebuloso del recelo, en la lluvia helada que se precipita ante mis pies descalzos...parece evocar y tomar parte de mis recuerdos, no puedo decidir si debo caminar o si mi deber es quedarme quieta... Algo se acerca, ¿será alguien que viene a salvarme? Lo dudo: por alguna razón me muevo, parece tonto, danzo aunque yo sé que debo quedarme inmóvil, paralizada para no hundirme más en mi desconocida locación... algo... no se que pero algo sucede, dejo de moverme en el hipnotizmo del silencio, ya no me es posible dar un solo paso.

Justo frente a mí hay una casa, vieja y abandonada, al menos así lo parece, en el marco de la ventana puedo ver los lirios marchitos que danzan en personificación de mi demencia, la prosopopeya ingrata que se presenta ante mi como un saludo, como una invitación a integrarme en mayor parte a su mundo, en el afable delirio del cosmos invisible, me piden que examine lo oculto, lo impalpable... Eso no lo había notado; parece haber gotas de rocío en aquellos lirios, gotas perecederas que esperan un poco de atención, una mirada que por un efímero minuto se pose sobre ellas, lo ansían, siento su codicia descuartizando como un puñal mi ánimo, como la cuchilla de una navaja, una estaca en el corazón...junto a la vasija de porcelana, en un marco sencillo puedo observar la fotografía de una niña pequeña ¿podrá ser acaso el simbolismo de la inocencia y juventud que sobreviven a la muerte burlándose de las flores marchitas? La niña; parece que esta perdida entre los mil y un suspiros suprimidos del recuerdo, sin aliento ni esperanza de levantar el vuelo, una vida sin vida, una estancia en el reino de los vivos sin conocer jamás a la muerte piadosa para que se lleve los restos, sin salida del ingrato cautiverio que los posee...parece irónico, pero no puedo concretar si se trata de una paradoja o es víctima de una antítesis.

Vuelvo a moverme. A lo lejos mirando con desdén: desde el cielo...dos ojos negros arrastrándose en el viento, sin miedo ¿es un cuervo lo que veo? creo que lo es, está volando, nadando en un río de enunciados rebuscados, parecen demasiados bienes intencionados. Escapan de la sonrisa del vampiro como un dulce canto para calmar a la víctima que a quien acecha, tal vez es un intento fallido de suprimir los gritos de sobresalto, ahogar los clamores de pavor que esta podría emitir, parece tan lejano a lo que los mortales imaginan cuando ven sus películas de terror, todo parece tan irreal, ahora me pregunto si lo que yo veo es lo aparente, todo es ilusorio como si viviera habitando un mundo en blanco y negro, porque todo el mundo sabe lo que es vivir muriendo, pero pocos conocen el significado de morir viviendo...

Hoy, ahora...Como implorando un libro abierto; me detengo poco a poco, hipnotizada tal vez, eso espero por que de otro modo sabría que por fin estoy sumida en mi locura, la sonrisa del vampiro se aproxima, dulce, hace caso omiso de mi silencio, en mi mente tarareo el murmuro andante; el fuego del infierno, pero aún no lo siento quemando, la noche parece observarme y me sonríe, le soy fiel a la luna llena, el cuervo se acerca mientras la noche me envuelve entre sus sombras, cargo con mi pena...perdida, callada, sin expresión, sin miedo a lo que parece ser mi inminente tumba, mi conocida cuna, el cuervo se convierte en serpiente, sin calor en la sangre, acecha recordando mis miserias, la sonrisa del vampiro se asoma entre sus inexistentes labios...la sonrisa que he usado tantas veces que he caído sin quererlo en su hechizo.

Pierdo todo sentido, el miedo ya no era mío, pero ahora se ha ido por completo y me hundo en el vasto y adormecedor silencio, en mi piel se sumen las espinas del fuego, me quemo como lo haría cualquier papel, no hay dolor, pero me desvanezco...y ahora me rio. Curioso material es el papel ¿no te parece? es capaz de envolver desde una obra maestra hasta una nota de compras, atrapa las palabras frente a sus ojos, frente a los míos, el papel es algo tan poderoso y a pesar de su fuerza; tan frágil, notorio...en papel: un escrito rara vez es ignorado. La peculiaridad del papel reside, a mi entendimiento en que si se quema, muere con él parte de un alma, el alma atormentada del autor. El papel se rompe, se desgarra el sentimiento, si se toma sin cuidado es capaz de cortar la mano de su agresor, asesino ingrato de la literatura, manchado de sangre, parece maldecir las torpes manos que osaron postrar sobre él su tacto.

Es inútil, entre más quiero distraerme de la serpiente más pienso en ella, he escuchado que la gente dice: "del mal que huyes morirás" y ahora mírenme, trato de distraerme con el papel por que tengo demasiado miedo de escapar...aquí viene, es mi señor...lo estimo, lo extraño y al reconocer su sonrisa, la sonrisa del vampiro, me calmo mentalmente, la canción de cuna vuelve a sonar en mis oídos, sonríen ante mí los caninos que recuerdo y el hechizo de la sonrisa pierde su efecto, ahora puedo moverme, ya no trato de gritar ni de pedir ayuda, permanezco en silencio...y mi señor me ordena: que te busque, exige que te encuentre y mi sonrisa de vampiresa se asoma entre mis dientes, me doy cuenta que por ahora yo no soy la que necesita ser rescatada, doy gracias y te busco, no parezco una amenaza, pero que no daría yo por tan sólo irme a mi casa.

Belatish

Carta amistosa.

belatish — Sun, 17 May 2009 03:12:00 +0000

"La suprema felicidad de la vida

es saber que eres amado por ti mismo

o, más exactamente,

a pesar de ti mismo."

Victor Hugo

Hoy no tengo nada que decirte, no por que carezca de sentimiento o razón, mejor digamos que en mi simplicidad me resulta insostenible encontrar las palabras para decirte lo mucho que te aprecio, lo egoísta que me siento en el momento...así que te escribo una carta en señal de mi afecto, deseo para ti el mundo entero y te saludo con respeto:

Nube mensajera ¿Cómo es que no fui capaz de notar tu presencia? tu mortífero silencio que me acunaba a medianoche, en el holocausto de mi reflexión, no percibí tus fieras caricias, tu inmaculada expresión, ni siquiera fui capaz de comprender mi enfoque dirigido a la vanidad que me corroe, tanto tiempo que dejé que te alejaras y ahora sufres ¡Cómo duele saber que sufres! no por mí, de eso estoy más que consiente, pero el dolor en ti es innegable, el momento inadecuado, la disculpa pálida.

¿Cómo pude no verlo? solo fui capaz de divisar a lo lejos como las cadenas se aferran tu mente, tu ente, en recursos literarios se encierran tus palabras, los ojos cafés con una sonrisa muda, impalpable , tu pérdida te ha llevado al único lugar en donde me siento incapaz de tomarte de mi mano y traerte de regreso, te ha llevado paso a paso a una crucifixión deliberada y ¿para qué? no se que perdiste y no pretendo escucharlo de tus labios... ¿por que es que cuando una parte del mundo llega a la culminación otra se desmorona a la boca del abismo?

¿Cómo pude caer tan bajo? ser tan ególatra; sólo vi tu indiferencia y olvidé ver tu rostro, tu faz entristecida, tus lágrimas escondidas, olvide ver tu dolor, dejé arrinconar tu alma, olvidé ver tu sangre correr dentro de tu corazón de hierro, siento haber dejado que te alejaras, por que ya no siento tu presencia, aún teniéndote tan cerca, de vuelta, cerca de mí, sólo quiero ayudarte y me temo no poder ¿Qué hago? hoy, estoy a punto de perderlo todo y mañana lo habré perdido, mi cosmos se habrá ido y ¿Qué seré entonces? nada, lo mismo que he sido siempre, lo mismo que soy sin tu consejo.

¿Cómo pude dejarte en aquel momento? no sé con certeza si debo sentirme mal por ti, o si debo correr a abrazarte, volver a ser tu amiga y confidente, yo no te he lastimado, eso lo sé de sobra, o al menos así lo parece, pero no estoy allí, para tí, aún en este escrito parece que a momentos acojo mi vanidad a la sombra de tus rezos, pero no se que hacer para ti, sólo quiero decirte que cualquier cosa que necesites estaré allí a tu lado...siento no saber que hice, pero sé que hice algo mal, por favor discúlpame por no estar contigo.

"Tishy"

Sólo quiero que sepas que puedes contar conmigo.

Cadenas...

belatish — Sun, 17 May 2009 01:35:00 +0000

"Las cadenas de la esclavitud

solamente atan las manos:

es la mente

lo que hace al hombre

libre o esclavo."

Franz Grillparzer.

Anoche en mis sueños había cadenas alrededor con ánimo de serpiente acoplada a mi cuello, atrevimiento de una arpía, demandando a exclamaciones de odio el poder concedido para apresarme entre sus candados de furia y asfixiarme entre su frívolo abrazo; en la caricia del viento helado de la incomprensión... frente a mi antes inquebrantable voluntad (que en este momento se me antoja destruida, golpeada por los afanosos golpes del sino) veo tus ojos llenos de lágrimas mudas, sigilosas.

El sufrimiento disimulado en tu rostro y tu sonrisa melancólica, todo en ella realmente, su curvatura y su vista, el sentimiento... borroso tal vez, no sólo parece triste, parece...un sentimiento peculiar, una mezcla homogénea de un je ne sais quoi, ayer eras capaz de mover muros, pero en este preciso momento, en este lapso efímero y este lugar descontento... ¿De que te sirve mover tales murallas cuando tu movimiento mismo es perturbado por las cadenas?

Al principio todos sufren, al final todos lloran en arrepentimiento, decepción o miedo (diría un profesor mío que el peor sentimiento en el mundo)...indagando la manera de liberarse de las cadenas existentes, cruces de todo tipo, cadenas literales de hierro forjado (las menos comunes a desgracia de algunos y a fortuna de otros), vínculos sociales, familiares, inclusive extranjeros... o las cadenas mas atemorizantes que he tenido el placer o la desventura de conocer: las mentales, cadenas invisibles que moderan el movimiento de las palabras, los sentidos y los pensamientos.

¿Serán estas cadenas las mensajeras de lo que nos aguarda en el denominado infierno o serán tan sólo un duro paso para llegar al cielo? Tal vez y sólo tal vez la ficción se volverá algún día realidad y la realidad encontrará su camino en la ficción y entonces las cadenas serán solamente recuerdos perdidos en el ambiente taciturno del olvido, merodearán la tierra o lo que quede de ella, cadenas, cadenas, aquellas sogas clandestinas provenientes del abismo que arrojan un beso insulso a la vida misma.

Cadenas hay de todo tipo, enganchado mis brazos y los tuyos, cadenas que con ánimo nocturno, de serpiente acoplada en nuestros cuellos, miles de mortales atrapados como en la tela de una araña, esperando su muerte, inmediata o distante...de cualquier modo las cadenas nos sujetan, nos buscan, localizan y centran, para halarnos al infierno del que provienen, para sofocar nuestros sueños y esperanzas, sólo es cuestión de tiempo resuenan voces en mi cabeza, sólo es cuestión de tiempo...tiempo...tiempo.

Belatish

Historia de un sueño.

belatish — Sat, 16 May 2009 03:04:00 +0000

"¿Qué es la vida? Un frenesí.

¿Qué es la vida? Una ilusión,

una sombra, una ficción;

y el mayor bien es pequeño;

que toda la vida es sueño,

y los sueños, sueños son."

Pedro Calderón de la barca.

A medianoche soñé contigo, habitabas blancas callejuelas con casas tan imponentes como el cielo bajo el que resido, sin moverte, pasivo en el océano de tu sufrimiento, perdido entre las travesías de tu alma acongojada, interfecta, con la expresión del dolor poseso en ti, vagando, una mirada perdida postrada en tu rostro, asediada por los recuerdos, sentí las fieras espinas de tu encanto, sentí la vida, sentí la muerte. Yo te observaba desde arriba, como si me sintiera superior a tu vermiforme espectro... estaba perdida entre sed de deseo, sed de la sangre que corre en los ríos abismales de tu mente. Te vi de pie junto a mi lecho, con una sonrisa malhechora, llena de pena, culpa y abandono.

Yo yacía muerta, cadáver sepultado al aire libre, con los labios añiles por la manifestación del viento escarchado al que me llevaste, el escote teñido de sangre, la piel pálida, casi incolora, las sábanas blancas tendidas a mis pies y mi cuerpo inerte. Un retrato creado en lienzo de niebla, una pintura vampiresca de ambiguo proceder, una imagen perturbadora bajo la sangre que no derramé, y a mi lado, en la mesa de noche una nota suicida, sin lágrimas, sin fe, con la letra de la canción de una sirena, atrayente, suicida...

A media noche soñé contigo, divagué a un sólo un paso del pozo de los deseos en donde suelo dejar caer una moneda y te vi...rondando frívolamente tus pasadizos, inconmovible, tranquilo, casi divisé en ti un témpano apunto de romperse, mi mente se lleno de ideas, pensé detenidamente en tu veneno que corre ahora por mis venas, en los recovecos de mi alma herida, en mi sangre alcoholizada por los recuerdos de mi vida, tu dulce y carismático veneno, la única pócima a la cual me he vuelto (con cierto encogimiento) dependiente, y a media noche...¡Dios! a media noche...sentí como las sombras me acogían en su negro velo, me columpiaban cantando, entonando y desentonando, vociferando canciones infantiles alegres, sin sentido, una a una me contaban con desdén tus pensamientos, tendencias, inclinaciones, me murmuraron todo: apáticos susurros que temen tu partida y repudian tu regreso, suspiros soñadores, infelices, indispuestos, el frío, la nieve, mi dulce vida siendo acechada por mi complaciente muerte.

Medité por un segundo, y vi tu rostro ensombrecido, apenado, horrorizado, sucumbiendo a la culpa, arrodillado ante su mordaz burla, tratando inútilmente de ocultar tus penas, tratando ociosamente de engañarme, atrapado entre la desesperación y el miedo, sin gesto o ademán alguno, virtualmente sin vida, mortal y nocivo a la vez... Vino a mi mente la batalla de Perseo y la medusa, temí ver tus ojos, como si en su imperturbable naturaleza se escondiera mi muerte, como si en tus ojos se encontrara la capacidad sanguinaria de transformarme, lo imaginé por un instante, la imagen... perturbadora fotografía visible en mi mente...mi débil cuerpo mortal convertido (en el que me alojo por algún truco del sino) en piedra, una eternidad delante de mis ojos, sin tu luz, sin tu sombra, solo esperar sin esperanza, solo vida sin movimiento, atrapada en remembranzas de mis errores,

en poemas fracasados,

en millones de canciones,

en momentos arrancados.

Te seguí involuntariamente, como hipnotizada por tu presencia... un camino de piedra, un puente de madera apuntando al precipicio...te detuviste y me detuve... y ante mi vista te evaporaste, desaparecido en la bruma de un bosque maldito, perdido, marchito... entre las tinieblas ruines del olvido, simplemente desvaneciendo tu esencia, grité en dolor agonizante, la clase de gritos fúnebres que causan que el silencio sea temido y no supe que hacer, ni a donde correr, flaqueé por un momento, ¡NO! No puedo hacerlo, no puedo morir aquí, en el momento, lloré lágrimas de asueto, sangre invisible emanando de cada intervalo en mi cuerpo, debilidad personificada entre el recuerdo de tu ser, tus besos embozados en mi piel, tus caricias suicidando su querer y tan débil en mi cuerpo, ¡NO! Por favor no, no quiero caer, no, cerré los ojos, traté de luchar...cedí...caí en la nieve...y desperté... ¿En realidad desperté?

Ahora sólo queda el amargo recuerdo de la noche y la espada que me hiere cada día...un beso y la canción de despedida, despiadada, embocé una sonrisa.

Belatish

Siento pena por ella...

belatish — Wed, 13 May 2009 04:15:00 +0000

"Miseria y nada mas! dirán al verte
los que creen que el imperio de la vida
acaba donde empieza el de la muerte.

Y suponiendo tu misión cumplida
se acercarán a ti, y en su mirada
te mandarán la eterna despedida."

Ante un cadaver, Manuel acuña (fragmento)

En la noche la muerte cobra vida, se levanta, vive acariciada por las tinieblas, por los sueños y las pesadillas, alucinaciones y opresiones vive implorando a las cenizas poder poseer en la fantasía de la vida, la muerte vive solicitando. Incorpórea, inmaculada, inaudible, la muerte vive, a pesar de todo vive, vive respirando el amargo dolor sobre su joroba, la peste del temor a su alrededor:

¿Qué es eso? Es la muerte que se acerca con la cabeza en alto, centinela ausente, distante por la negra noche, efímera sombra, espera, busca, encuentra, baila en el viento como nube viajera y a lo lejos el aire se estremece, se torna helado, pues la muerte con su esencia lo ha impregnado, tal vez la luna brillará esta noche, alumbrando su camino y esperará irradiando niebla ligera, como siempre espera...en el cielo nocturno, taciturno lucirá.

En la noche la muerte vive y camina, un paso tras otro camina, anda a cumplir su misión en la tierra; terminar con la suerte de los infortunados mortales, víctimas del fracaso. La muerte es el balbuceo fugaz que vive danzando en la brisa, mortífero, letal, se acerca, observa, escucha, siente su presencia, se acerca a ti, se acerca a mí y por las noches de tempestad se encarga de llevar a los suicidas trastornados y necios a un castigo que aparenta ser eterno, no al infierno, si no al envejecer prematuro , mientras que a los ancianos los aleja del asilo al que han sido condenados por los de su especie y sigue caminando como siempre llevando a los convictos, encaminando sus suspiros, va arrancando una a una las alas de los ángeles caídos, concede a las almas su destino, pecadores que tienden su mando en la obscuridad y al contacto caen inertes.

La muerte existe tranquila, vive la santa muerte, nunca duerme, no parpadea, siempre trabaja, pero de noche vive. Hay quien muere sabiendo, quien lo ignora totalmente y en un rincón sentado hay alguien asustado, esperando librarse de la vida pasajera que le fue otorgada.

En la noche la muerte cobra vida y oculta sus lágrimas por que sabe que los mortales no deben de verla llorar, es un acto tan humano, tan bajo, propio de aquellos seres inferiores que sospechan, que le temen.

La muerte no tiene a donde ir, tan sólo merodea perdida, moribunda, sin salida, escribiendo poesía en un mundo de muerte y sus fríos labios se inclinan para besar la frente de su víctima, poco después los vivos se lamentarán, gemirán y se afligirán con la vista fija en el sepulcro de piedra, lloran gritan, desaprueban, recuerdan y al verlos tan desolados se pregunta si el sepulcro es de piedra por que quienes yacen bajo ellas ya no sienten la tierra aplastando su pecho...mientras tanto la muerte vive y no perdona, deambula por la tierra bajo su vehemente capa negra, otorgada por la noche, acariciada por la tierra, la muerte vive, desesperada y llora con la cabeza en alto lágrimas malogradas, tiene nada y nada tiene...siento pena por ella, lástima sería mas preciso, lástima por la pobre desdichada muerte que vive en la noche y en la noche vive, suspirando, errando, sucumbiendo...

Belatish

Rosas

belatish — Sun, 03 May 2009 07:42:00 +0000

"En la amistad y en el amor:

se es más feliz con la ignorancia

que con el saber."

William Shakespeare

Hace escaso tiempo tuve la oportunidad de ojear un texto en el que yacía moribunda la siguiente frase: "todo mundo me lo decía/ todo mundo me lo advirtió" seguida por otra que he escuchado miles de veces y me atrevo a dar por conocida... "que todas las rosas tienen espinas"...para ser honesta, no se cual es la cuna de tal enunciado, pero fue ciertamente impactante, obviamente el que la escribió hablaba de una mujer, ahora, en este mismo momento me gustaría preguntarle al cosmos lo que opina, si considera que todas las "rosas" tienen espinas.

¿Una y otra vez se pierden en poemas de amor para terminar con orificios en su antes inmaculada tez, en sus ardientes manos? deseo, destrucción y miedo entintados en las hojas marchitas de una libreta...esperando ser pronunciados como conjuros dirigidos al suicidio ¿No es eso masoquismo puro? Tal depravación, tal sufrimiento, tal corrupción de la vida misma... ¿es cierto entonces que en cada sonrisa los mortales encuentran un par de colmillos esperando drenar la sangre de quien se acerque, dispuestos a atacar? La elección impronunciable que se columpia tras los versos de la muerte, oculta por el velo rojo del romanticismo...

No es algo que yo pueda afirmar o negar con certeza. Al fin y al cabo he escuchado a quien dice que el infierno es el tiempo de estancia en el soez mundo al que hemos sido condenados, sometidos a vivir y a morir en el en el todo, el cosmos en constante e incesante movimiento... Cada gota de sangre salpicando las fieras espinas de las rosas...el mundo en la monocromía, blanco y negro cada día... simple abstracción, simple desprecio por el ente del recuerdo...mientras la juventud se desprende al corte de la navaja del jardinero...

¿Qué pasa cuando las rosas envejecen? Se marchitan, sus pétalos caen y ¿que queda? Sólo la esencia de su propia supervivencia banal, insípida al roce de sus labios deslucidos...No puede ser una tesis veraz, ¿por qué existe esta creencia? El mundo no esta lleno de las denominadas "femme fatale", o ¿me equivoco? tal vez lo está, pero ¿quién es el "quien" al qué se le puede preguntar tal cosa?

Rosas, rosas, moribundas rosas en el marco de la ventana...perdiendo pétalos, perdiendo esperanzas al roce de la muerte, perdidas, deliran...marchitas...respiran, rosas ¿necesarias en la vida?

Belatish.

Hay tantas cosas que me gustaría poder confesar.

belatish — Mon, 27 Apr 2009 07:55:00 +0000

"Es mejor ser rey de tu silencio

que esclavo de tus palabras."

William Shakespeare.

Hay tantas cosas que me gustaría poder confesarte, pero la luz del día me lo impide, me carboniza en su perturbadora ostentación y ¿Cómo no habría de hacerlo? yo soy hija de la noche, soy un vástago de las tinieblas, sólo una pequeña partícula de polvo aspirando algún día ser una estrella...¿Cómo confesar mis deseos y razones si es el mismo sol quien dirige su incandescente poder sobre mi ya debilitado cuerpo? no me es posible decir lo que pienso, no me es permitido pronunciarlo de manera alguna, este es el efecto que asume el día sobre mí. El día me encadena con tal fuerza con un poder innegable y revoltoso, hay tanta luz....y yo, prospero en la obscuridad, simple y sencillamente por que he nacido en ella, la noche tan hermosa que me vio nacer y la noche aterradora que he aprendido a amar, la noche me protege, eso es irrefutable, sus sombras me envuelven, dan vida y me poseen, soy su esclava, una herramienta y te aseguro: no hay esclava más dichosa de ser poseída.

Y entonces te recuerdo, me dijiste lo que realmente soy y me pregunto ¿será tan indiscutible, tan vistoso o solamente tú has sido apto para descifrarlo? es posible, será cierto que al verme has sido diestro e inteligente, o tal vez sólo lo has adivinado y has dado en el blanco como tantos adivinos desdichados que se ganan la vida señalándole a la gente lo que ellos ya saben basándose en sus aspavientos, maestros de la observación, discípulos invidentes del oráculo... ¿Eres acaso un caballero blandiendo su espada a diestra y siniestra, careciendo de toda sensatez y prudencia, fuera de sí, alejado del juicio propio, sin saber a que se enfrenta... tratando de salvarme de algo que forma parte de mi ser?

La gente a veces me observa de una manera tan reprochable, tan extraña, piensan que soy y vivo en sufrimiento y no podrían estar más equivocados...para ser honesta he sido herida sin sentir el menor dolor, pero eso no es extraño, soy lo que soy, una hija de la noche... ¿bruja? Tal vez ¿vampiresa? Definitivamente, soy danzante ante las estrellas y sonrío ante la luna llena, ante el sol me disuelvo lentamente y trato de conservar mi fuerza, pero esta se escapa ¡Como te extraño cuando te ausentas, mi amada noche! Moriría con tal de que fueses perpetua y que me tomaras entre tus brazos y me mecieras, que me permitas algún día ser una pequeña partícula de polvo que danza en el soplo de tu alma, en el viento helado proveniente de tus suspiros y que pueda estar allí por siglos y milenios, por siempre...

Hay tantas cosas que me gustaría confesarte, pero me temo que soy incapaz, no por que no pueda, si no por que me niego rotundamente a darte la importancia que mereces, no por que no te quiera cerca, tu corazón adyacente al mío, si no por que no te quiero lejos, en algún lugar remoto, escondido, no por que no lo desee...pero ese no es el punto, se forma un nudo en mi garganta al saber: tú conoces mi debilidad y al parecer se ha vuelto la tuya, te atormenta y te persigue, dudas y no puedo evitarlo, no sabes quien soy, ni de donde vengo, eso te lo puedo revelar, provengo de la noche, mi amada noche y soy tan solo uno de sus tantos habitantes, pero hay tantas cosas que (a tu infortunio) deseas escuchar de mí boca, cosas que titubeo al ansiar decirte, si codicias dar oídos y no gozo de otra elección, tendré que concederte tus deseos, pero te advierto(y sobre advertencia no hay engaño) que de ser tú el que precise escuchar tales versos, juro por mi alma que nunca serán espontáneos, por que puedo mentir, engañar, llenar tu mortal mente de vanidades, de eso no hay duda alguna, pero hay tantas cosas que me gustaría confesarte, y a decir verdad, no te confesaré ninguna...

Belatish.